|
Юмор))
| |
| nedotroga | Дата: Вс, 24.02.2008, 03:34 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Админчик))
Сообщений: 581
Статус: Offline
| пишите все,что смешно: анекдоты, смешные истории, которые происходили с вами или с вашими друзьями)))будет интересно почитать) 
|
| |
| |
| nedotroga | Дата: Вс, 24.02.2008, 16:33 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Админчик))
Сообщений: 581
Статус: Offline
| Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: Их разыскивает милиция.
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали???
* * * * *
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь
* * * * *
Жизнь как курятник - спихни ближнего насри на нижнего
* * * * *
Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:
- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
- не знаю
- а вот эти?
- не знаю
- ну а эти?
- да не знаю я!
- садись, очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
- по яйцам определишь?!
* * * * *
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет лапочка.
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
|
| |
| |
| nedotroga | Дата: Вт, 26.02.2008, 22:37 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Админчик))
Сообщений: 581
Статус: Offline
| Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем. - Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали! Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку. Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!! Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится... Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются.
Маленькая девочка и спрашивает маму:
- Мама, а что собачки делают?
Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит:
- Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает:
- Мама, а почему добрых все время е*ут? Маленькая девочка спрашивает бабушку:
- А детей, что аист приносит?
- Да, внученька.
- А кто аиста трахает? - Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы. Жила-была маленькая девочка.
Сама виновата!
|
| |
| |
| Umka | Дата: Ср, 27.02.2008, 21:47 | Сообщение # 4 |
 Подполковник
Группа: НаШ 4еЛоВеГгг)))
Сообщений: 103
Статус: Offline
| хих!! 
|
| |
| |
| nedotroga | Дата: Ср, 27.02.2008, 22:16 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Админчик))
Сообщений: 581
Статус: Offline
| а что больше никто не знает анекдотов???  давайте выкладуйте) поржом 
|
| |
| |
| Романтик | Дата: Ср, 27.02.2008, 22:29 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Удаленные
| а пошлые можно?
|
| |
| |
| nedotroga | Дата: Ср, 27.02.2008, 23:00 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Админчик))
Сообщений: 581
Статус: Offline
| Романтик, нет нельзя(((
|
| |
| |
| Umka | Дата: Ср, 27.02.2008, 23:17 | Сообщение # 8 |
|
Подполковник
Группа: НаШ 4еЛоВеГгг)))
Сообщений: 103
Статус: Offline
| мдддддяяяяяя!!.......
романтик канешна.......
тута ж дети))))Добавлено (28.02.2008, 00:17)
---------------------------------------------
|
| |
| |
| Романтик | Дата: Чт, 28.02.2008, 01:23 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Удаленные
| да, ладно, я просто так спросил))))) Добавлено (28.02.2008, 01:21)
---------------------------------------------
простите меня милые девушки))))я больше так небуду!!!чесно чесно!!!! я ведь РОМАНТИК!!!  Добавлено (28.02.2008, 02:23)
---------------------------------------------
Важность пары в универе зависит от того какая она по счету...
|
| |
| |
| Мекки | Дата: Чт, 28.02.2008, 23:04 | Сообщение # 10 |
 Лейтенант
Группа: НаШ 4еЛоВеГгг)))
Сообщений: 74
Статус: Offline
| Проходит во дворе мужчина,а в песочнице и :Dграет маленькая девочка:
-Дяденька!не подскажите сколько времени???
-А волшебное слово????
-А лопаточкой в глаз??
|
| |
| |
| nedotroga | Дата: Чт, 28.02.2008, 23:06 | Сообщение # 11 |
|
Admin
Группа: Админчик))
Сообщений: 581
Статус: Offline
| Мекки,
|
| |
| | |
| nedotroga | Дата: Пн, 03.03.2008, 01:05 | Сообщение # 13 |
|
Admin
Группа: Админчик))
Сообщений: 581
Статус: Offline
| про эмо!!!!!!!!!!!!!!
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит.…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я мученик поднимался и шел в школу.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Я потeрял один значок! Не забыть палестинку и глаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша х...
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома, заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку (то-то думаю, давит в голову). Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – Выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал. Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё х... скрим. Она дала мне камелотом по морде
9.35 – Эмокиды сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать - получил .....
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. С..! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды, сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Фиг с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил, отвалился значок, упал за батарею. Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал, отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пи....
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я гей. ЮПИ. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Маршака, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. I want to die
15.10 – К сестре пришли кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей по стонам, она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 – Меня о....дили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16.30 – Опоздал на сходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали, что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему, что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отп....ли. Блин, какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива. (Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво, пришла моя младшая сестра и еще 4 панка. Забрали наше пиво.
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали, что я слабак, девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.20 – Увидели свадьбу. Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой. Покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку.
17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 – Пришла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам, мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. FUCK!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.
|
| |
| |
| nedotroga | Дата: Ср, 05.03.2008, 15:31 | Сообщение # 14 |
|
Admin
Группа: Админчик))
Сообщений: 581
Статус: Offline
| Понесли-и-и-и-сь!!сказали два курочки и снесли яйца)))
|
| |
| |
| nedotroga | Дата: Ср, 05.03.2008, 15:37 | Сообщение # 15 |
|
Admin
Группа: Админчик))
Сообщений: 581
Статус: Offline
| Замечательно быть мужчиной. Потому что... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой .
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
|
| |
| |
|
